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龙腾小说吧 -> 科幻小说 -> 限制级末日症候 1029 逻辑自洽
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- 我弄不清这个世界,就如同我弄不清末日幻境和病院现实,我所能看到的世界太狭隘了,我觉得自己必须承认这一点,才不会在三者之间那无比驳杂的关系中崩溃。龙腾小说 ltxsba.com有人说,只有看到真实,才能做正确的事,虽然真实的概念在进行认知之后就会漫无边际地放大,但是,追求真实和真理的过程,才是拥有智慧者的最高追求。我个人是不赞同这一点的,因为,若是只有看到真实才能做正确的事情,而人自身无法观测到绝对的真实,那么,自诩为智慧生命的人类,岂不是一生下来就开始做错误的事情,直到生命的终结吗?与此同时,我又必须承认,若将观测自身,观测世界的视角不断拔高,不断放大,的确会发现,自己所做的一切,似乎并不如自己所想的那么有意义。
我想,思维的高度和生命的高度不平衡,或许就是自我崩溃的开始。所以,我从不将自己的思维,拔高到超越性的地步而做下一个唯一的结论,尽管,我的身边,就有着一个超越我思维高度的存在,而我,也相信存在那样的东西。
思考本身,并没有给我带来过快乐,每一次深入思考,都会让我觉得自己很愚蠢,总是在做一些明知故犯的傻事,而观测自己当时的思维,也会觉得,那样的思考方式同样充满了自相矛盾的愚昧。可我仍旧需要思考,也许并不是为了证明什么,而仅仅是,只有通过思考,才明白,自己并没有自己想象的那么聪明,才明白,为了避免在愚昧中毁灭,就需要战斗。
是的,战斗。不是和外来的破坏,而是因为明白了自己的愚蠢而产生的惰性——这其实挺有意思,如果自己的思考和行为,放大到一个高度。都是愚蠢可笑的,那么,就会得出一个结论:不去思考和行动就行了。然而,思考和行动,或许不能改变什么,不会把什么变得美好,或许还会让一切变得糟糕起来,但是,不进行思考和行动的话,是什么都不可能改变的。
运动起来。让自己的灵魂和身体运动起来,那便是一切的开始。只有“活动”本身产生的时候,构成“活动”的主体才拥有意义。这是我至今为止,所体会出来的思想,不是被其他什么人告知的。而是从自身的经历中总结而出的道理——它是否正确?我无法说,它在任何状态,任何高度下,都是正确的,但至少,从我此时此刻所身处的状态,立足的高度。自我的观测,和对他物的认知统合中,它是正确的。
也许,我对这个真实世界、末日幻境和病院现实三个世界的观测是片面的,对它们的理解是愚昧的,从而无法看到真正的正确。也难以摆脱因此出现的矛盾和痛苦,但是,仅仅因为这样,就静止于在自己片面的理解中,那对我来说。一定不是正确的。
在这个没有怪异和神秘,只要我不去探究什么,按照一个普通学生的方式生活下去,大概一切都会很平静吧,我的直觉,是这么告诉我的。然而,我却仍旧行动起来,去追索末日幻境中的人们,进而接触到病院现实的人们,这种命运般的连锁,三个世界充满了恶意般的关联,都似乎在嘲讽我的举动。我接触得越多,大概所观测到的结果,就会越加偏离我想要的结果,而这就是愚者的下场吧。
即便如此,我仍旧将自己武装起来,从身体到内心,用末日幻境和病院现实中所得到的经验和本能,把平凡的自己,重新打造为一台战斗兵器。这个正常又平凡的世界,没有怪异和神秘充当我的敌人,所以,我并非为了某个确切概念的敌人而武装自己,而仅仅是为了,让自己保持在一种战斗的状态,或者说,一种高速运动的状态,去克服我在来到这个世界后就已经产生的惰性。
我会否遭遇敌人?会否遭遇厄运?会否发现在这个世界的阴影中,潜伏着可怕的危机?是否能够看穿隐藏在正常之后的不正常?我希望不会,但是,却无法保证绝对不会,我唯一可以做的,就是假设那种情况的可能出现,而将自己维持在一个随时可以投入战斗的状态,直到彻底死亡。
假设随时都有可能出现危机,这自然不是普通人的思维方式,但是,也并非精神病人的思维方式,就我所知,在这个世界上,有许多人是抱持着这样的信念而生活的,他们或许看起来很平常,但内心中却保持着最高的警惕,每一天的生活,都像是准备投入战斗。我也只不过是成为了其中之一,向着不知道是否会到来的危机宣战罢了。在这个和平的城市里,在大多数人的眼中,这种心态的人往往会做出一些在他们眼中看起来怪异的事情吧,但其实,并没有什么大不了的,因为,人类是只能关注到自己身边的人,而无关者的怪异虽然会在一时引人注意,却终究会被遗忘——这儿过程出乎一般人想象的快。例如,很多年以后,当你想起过去做了一些让自己感到羞臊的事情,可是,这件事其实只有你一个人记得,而当时的旁观者,早就已经忘却。你自以为他们会记得,不过是一种错觉而已,你对他们来说,只是一个无关紧要的人罢了。
实际上,即便我变成夏末秋初身穿深红色风衣的怪人,不走大道而翻墙越壁,被什么人看到了,那写到这个我的人们,大概也只会一时觉得怪异,但很快就会抛之脑后,甚至连报警都不会。因为,我对他们来说,只是一个无关的人罢了。
一个人的存在感,其实并没有他自己所认为的那么强烈,觉得自己的行为,会给他人带来深刻的影响,从一个极高的思哲角度来说,是正确的,但放在人类个体的高度上,却不过是一种错觉。
我是很渺小的,却有一个超乎想象的庞大存在,在运作着看似偶然却隶属必然的命运之线。它将我的妄想和现实混淆在一起,将真实和虚幻的界限抹平,以我所无法观测和理解的高度,证明它无时无刻都存在于我的身边。我内心中承认有这样的存在。将之变换成具体的形象和称为,就是我所认知的“病毒”和“江”。
“……我已经搜索过房间的所有角落了。”我不知道该用怎样的表情,来面对现下的情况,这次见面果然充满了戏剧性的冲击力。
“所以,你才来这里见我。只要你见到我,再回去搜查一次,就能找到现实的证据。”阮黎医生捏了捏鼻梁,她看我的眼神,就像是在面对一个让自己困扰的孩子,“这样的事情已经重复过很多次了,所以,再重复一次,也不过是例行的规律而已。我想,在这段时间里,你甚至都没有察觉到,其实你和我是住在一起的,每天晚上,我都睡在你的隔壁吧?你忽略了我的存在,而我一直都在你的身边,但是,不在这个诊所的碰面的话,你总是无法察觉到。你的病情很严重,阿川,我的宝贝,我爱你,所以,我不会放弃你,不会让你被关进那种无聊地精神病院中。你要过上正常的生活,就必须收敛自己的妄想,幸好,无论你是否在妄想,你总能做好自己的本职,当一名优秀的高中生。”
我从阮黎医生的眼中和语言里,感受到任何欺骗,她很严厉,但又很和蔼。就像是一位真正的母亲,在看待自己的儿子,尽管,在她的口中。我们只是养母子关系。可是,我却无法在第一时间接受这样的设定。在病院现实中,我和阮黎医生的关系就很好,但是,养母和养子的关系,未免也太突然地接近了。
可是,我同样无法用暴力对抗面前的阮黎医生,因为,我感受不到她的恶意。她不是敌人。
“我想,我需要时间消化一下……”我顿了顿。“不知道该称呼她什么。叫妈妈?真的说不出口。”
可是,这一步停顿,却让阮黎医生露出微笑,而且,这个微笑有些有些促狭。
“我觉得。你最先应该去找回的,是你对我的称呼。”她说:“小时候你总会开开心心地叫我妈妈。”
“……”我张了张嘴,却什么都说不出来。当气氛变得微妙时,阮黎医生温柔地对我说:“我想,这次例行的诊所碰面,已经给了你足够消磨时间的信息了。我接下来还有工作,你去二楼躺一会。对了,记得把这身衣物换掉,里面藏了很多危险物品吧?”她的语气严厉起来,“你应该明白,在这个正常的世界,这个和平的城市里。不需要这样的东西保护自己,它只会伤害你,让你无法走进正常人的世界。”
她的严厉无法让我产生对抗的情绪,因为她所做的一切,都让我感受到深切的善意。虽然难以接受,但是,我察觉到,自己对这个养母存在的事实,有一种发自内心的习以为常。只是,出于末日幻境和病院现实的经历和记忆,让我无法将自己摆正到养子的位置上而已。阮黎医生有一点没有说错,我需要时间去消化在这里得到认知。
阮黎医生对我的装束很反感,她的话语中,透露出一种“我明白你为什么会这么打扮”的意思,她对我的变化感到无奈,但没有放弃,而我也无法理直气壮地反驳说,自己不是一个精神病人,除非我找到反驳的基础。仅仅是末日幻境和病院现实中的记忆,显然是无法成为这个基础的。阮黎医生的态度和解释没有破绽,也没有恶意,就像是她所说的一切,就是事实——我沉浸在妄想中,而下意识去忽略了现实存在的事物,进而将现实中的人和事,转化为妄想的源泉。而一切证明这个世界是真实不虚的证据,就存在我身边,只是我从妄想出发,而下意识忽略了可以击破这种妄想的证据。
如果从阮黎医生的角度出发,去解释八景的耳语者所体现出来的“预言性”,大概会得到这样的答案吧:其实,身为学生会成员的我并非没有注意到耳语者的存在,只是,下意识忽略了它的存在,却在妄想中深化了这样的存在。而在这个世界,从八景口中得知耳语者的存在后,才觉得自己的遭遇和末日幻境的经历重叠了,然而,这仅仅是我从八景本人口中得知了,我早已经从其它渠道知晓的事情。
正因为,我总会将真实已经发生过的事情,早已经见过的人和事“忘却”,将之塞入“妄想”中,所以,才显得“妄想”呈现出一种异常的先兆性。而这种先兆性,不过是错觉而已。
而在阮黎医生看来,我难以接受这样的事实,本身就是精神病状的一种。
我完全可以理解这种逻辑,但是,正如阮黎医生说的那样,理解和接受,完全不是一回事。至少,我可以感觉到,面对阮黎医生的解释和态度,自己内心深处仍旧充满了警惕,而这种警惕,正是由身上的武装所支撑的。而这又证明了阮黎医生的说法和态度,她认为我此时的装束,对我的治疗是一种阻碍。
我需要时间,去调整自己的心情和认知,无论是承认,还是拒绝阮黎医生的解释,都需要认真思考。我离开办公室,遵循阮黎医生所说,到二楼的休息室休息时,阮黎医生在背后,用期盼的语气提醒到:“不要放弃治疗呀,阿川。”
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